教育教学
教育教学
亲子:沟通,从接纳孩子的情绪开始
作者: 发布于:2015/4/18 11:19:21 点击量:262

从小,我们就被告知,考得好不能骄傲,打针要勇敢,不要怕疼,老师批评了要虚心接受,见到人要打招呼.....我们受到很多“鼓励”,但是父母很少教会我们“情绪诚实”,我考得好很开心,我打针很害怕,老师批评了很难受,见到生人我很不自在.....当孩子还小的时候,情绪表达不出来,要不就是压抑自己,要不就是以大人看不懂的方式对抗;长大后,我们会担心因为自由表达了自己的感觉,想法,质疑和观点,而被拒绝或被惩罚,对待父母报喜不报忧,不敢自由地做自己。
?
小时候父母对待我们情绪的方式,基本就是我们自己长大后对待自己,对待我们孩子的方式。我们很多时候不敢承认与面对自己的情绪,有时甚至无法准确地描述自己的感觉。对待孩子也是如此,常常为他加油鼓劲,却很少蹲下来,分享他的喜怒哀乐。当孩子带来挑战的时候,第一时间想到的是如何解决问题,而不是承认与接受孩子的情绪,告诉他,你的感觉没有错,你有这些情绪很正常。事实上,当孩子得到理解,认可,他的心里会产生强烈的安全感,那他就会打开心扉,更愿意听你接下来说的话。
?
豆豆四岁多时练了一段时间跆拳道,一天换了一个代班的教练,那个教练整堂课都特别兴奋,看到练不好的孩子,就抓出来单独教,并不是惩罚,却是豆豆最怕的事情。他有很强的本领混在一大堆人里自娱自乐,但一旦成为焦点,就会不知所措。教练没发现这一点,她就是把豆豆当成重点扶持对象了,每个动作都特别关注他。我看得出来,尽管豆豆没有排斥,但他不喜欢。
?
下课后,明显的感觉到他没有以往的兴奋,耷拉着脑袋,一言不发。我蹲下来,说:我感觉你有点不开心。他点点头。我说:是不是你不喜欢老师单独教你?他抬起头,有些惊讶:妈妈,你怎么知道的?我神秘的一笑,说:因为我是你的妈妈啊,自己的孩子有什么想法,当妈妈的一般都知道。他笑了一下,赖在我的怀里,说:妈妈,我都快要哭出来了,可是,我忍住了。我说:嗯,我知道你做了很大的努力,妈妈也看到了,尽管你不喜欢,不愿意教练让你单独练,但是你还是在努力的做好,谢谢你告诉妈妈你心里的想法。他说:因为我是你的儿子呀,儿子有什么事情,会第一个告诉妈妈。
?
一场“肉麻”的对话结束,豆豆也忘记了之前的不愉快,和我手拉着手,跳着跑着回家了。“因为我是你的妈妈”“因为我是你的儿子”这是我们之间常常说的话。没有特别的场景,总是很自然的说出来了。一直以来,我们之间都从来不吝啬爱的表达。除了“我爱你”和随时随地的亲亲,抱抱,那些母子之间可以互相给予的默契,信赖,依靠,鼓励,帮助,等等都通过“我是你的妈妈,我是你的儿子”,一句简单的话,很温暖的表达出来。那个时候,豆豆总是很激动的钻进我的怀里,那时的幸福,似乎比其他时候都要强烈。
?
“因为我是你的妈妈”,不仅仅是想表达爱的关系,更是想告诉孩子,妈妈明白你当时的情绪,不管你是难过,暴躁,疼痛,妈妈都接受,都觉得,这是可以理解的。这是我在孩子还小的时候,就教给他的“情绪诚实”,你可以自由地表达,自由地做自己。
?
四岁左右,和大多数孩子一样,豆豆表现出前所未有的自尊与好强。在家里玩游戏的时候,一点也不愿意输,这和他之前不温不火,与世无争的性格截然不同。我们总是有意识的让着他,有时也跟他讲输了并不代表全部,玩的开心更重要的道理。可是,基本上,输了后会得到什么样的反应是无法预测的,有时会无所谓,有时哭两声又自己想通,而有时,会突然爆发,大哭,甚至打人摔东西。
?
这个时候,我等他稍微安静下来,走过去说:输了的感觉确实不好受,如果是我,我可能也会跟你一样。他停下来,用疑惑的眼神看着我。我接着说:妈妈也会经常失败,有时尽管很努力了,但是还是会失败,因为有时别人确实比我厉害一点,有时,别人可能运气好一点。刚刚你和爸爸玩的时候,我觉得,爸爸今天的运气好像要好些,老是抓到大牌。他的表情平静下来,说:是啊!他的牌总是比我大!我说:所以你觉得很懊恼,对不对?觉得为什么他已经比我大那么多了,还要比我抓到比我好的牌?他点头:是的。我接着说:确实有些不公平,不过打牌就是这样,两个人玩,有一个人赢,就会有一个人输,要不就是打成平手。上一次你赢的时候,爸爸也有点不好受,但是,他觉得就算输一次,也没什么,因为玩的很开心啊,你觉得你玩的开心吗?他说:我觉得开心。我说:那你想不想继续开心呢?他想了想:好吧,那我们再来玩吧。
?
面对他莫名其妙的突然哭闹,没有指责,没有惩罚,没有问为什么,没有一开始就说教,而是很平静的跟聊天一样,说出他心里的感觉。他突然就感觉轻松了,长吁一口气。孩子是很讲道理的,他们的“无理取闹”,很多时候只是因为想表达,又表达不出来,想得到理解,又没有得到理解,而大人又总是自以为是的想当然,怎么也猜不到孩子的心思,孩子就越来越着急,行为就越发不受控制。
在公共场合,我见过很多孩子已经很伤心难过,父母再铺头盖脸加上一顿指责的情况。看着孩子越来越“不听话”,反抗越来越大,父母的怒气也越烧越燃,最后,孩子被吓得慢慢地哭到没了声音,内心的情绪被压抑下去。长此以往,他真的就成了一个不懂道理的孩子,因为,他的很正常很自然的情绪、想法被责骂所扼杀了,就像一颗要发芽的种子,被无情的石头阻挡,很难顺顺利利地发芽。
一天,带豆豆去打预防针,排在他前面的那个男孩子哭得地动山摇,豆豆尽管之前为自己打气N多次,下定决心要做个勇敢的男子汉,为弟弟做个好榜样,还是挣脱我的手,跑到外面去了。我追上他,跟他说:打针是有一点点疼,但是是可以忍受的,就像昨天你摔跤的时候,会疼一下,但站起来就不疼了,对不对?他点点头,但是还是不愿意跟我过去。我说:妈妈小时候,也跟你一样,每次打针都跑出去,每次外婆都要追好多次。。。他一下子感兴趣了。我接着说:我和你一样,心里有好大好大的恐惧,因为我不知道,那一点点疼到底有多疼,我很害怕针扎进我皮肤的那一刻。但是,后来妈妈克服恐惧了,发现真的就只疼一下,而且,完全没有想像中那么疼。他同意试一下。打针的时候,因为有了心理准备,他一声都没哭,结束后,还笑着对弟弟说:可能你也会觉得有点害怕,但是真的不怎么疼。
?
还有一次,外婆先带两个孩子到草地上晒太阳,我过去的时候,远远的听见豆豆在哭。走过去一问,原来,他和另外一个小朋友一起玩一根皮筋,皮筋断了弹到他手上,肿了起来。我是经历过这种疼的,那真是非常非常疼。豆豆也哭的很凄惨,一直扶着手,哭了很久还在抽搐,旁边的人一直在安慰也没用。我知道,豆豆这时需要的不仅仅是身体的安慰还有心理的安慰。我把他抱到一旁,跟他说,妈妈知道,被皮筋弹一下真的非常非常疼,妈妈小时候也被弹过,那是妈妈跟小朋友跳皮筋,妈妈跟另外一个小朋义用脚牵着橡皮筋的两端,但是,那个小朋友为了去追一只小蝴蝶,跑远了把皮筋拉得太长,断掉了,狠狠的弹在妈妈的腿上,把妈妈的腿都弹肿了,走路都疼。他说:是啊,妈妈,你看,我的手现在也不能动。我问:那还有刚刚那么疼吗?他说:好一些了。我说:没事,过一会就好了,妈妈那时也是,过一会就又可以玩皮筋了。不过我们以后一定要注意了,皮筋的玩具一定不能狠狠的拉,更不能突然松掉,要不然会弹到身上的。
?
经过这么一说,豆豆知道,原来,妈妈也有这样的经历,一下子像是找到了患难朋友,很快忘了疼的事情,去干别的事去了。
?
孩子常常有这样那样的小情绪,他们有时把情绪装在心里,有时把情绪表达出来。但无一例外的,他们最需要的,往往不是你的鼓励与安慰,而是你的理解和认可。失败的时候,难受的时候,被人误会的时候,做错事情的时候,告诉他,爸爸妈妈也曾经失败过,也常常有难受的时候,也会被人误会,犯错的时候。让他明白,你能理解他的情绪,能接受他的缺点,能等待他的成长。然后你发现,他突然对你打开了心扉,他相信你,愿意把心事说与你听,也愿意听从你。
?
小时候,爸爸妈妈也是一个我这样的孩子。现在,爸爸妈妈在我心里是“大人”,是无所不能的大人。有一天,我也会这样“无所不能”,所以,我不会为曾经犯过的错误,有过的失败,疼痛和困难而烦恼。因为,爸爸妈妈以前也是这样,但他们现在,长大成了我最想成为的人。---这就是孩子内心的独白,你给予孩子这样的时刻了吗?

?

本文转自新浪亲子教育圈微博

原文链接:http://blog.sina.com.cn/s/blog_6044d60e0102wfv1.html


版权所有 合肥市少年宫银杏文艺培训中心 CopyRight www.ahyxsx.com
技术支持 合肥市少年宫银杏文艺培训中心
访问总次数: 307305