开元棋牌都是真人吗
教育教学
教育教学
打碎孩子的道德枷锁——学龄期儿童道德教育中的语言模式
作者:补丁 发布于:2016/12/9 15:49:46 点击量:626

  好孩子,坏孩子,似乎是我们这一代90前父母教育孩子的常态。即使是在现在,人们渐渐摒弃了这种道德评判式的教育,也仍然残留了很多“上帝视角”的教育习惯。

不妨看一看几种家庭中常见的交流方式:
      ·快叫叔叔,主动叫叔叔才是有礼貌的孩子。

·弟弟想玩一下你的玩具,快给弟弟玩一会儿吧,你不是哥哥吗。

·宝宝今天知道主动学习,你真懂事。

·你要争取当上班干部啊,班干部才是班里的优秀生啊。

·百善孝为先,你得好好听父母和老师的话呀。

·你怎么能这样和爸爸妈妈顶嘴呢?不听话不是好孩子。

  我们似乎已经厌倦了这种长辈体的交流方式。充满了大道理,可是又说不出到底问题出在哪里。更值得警惕的是,虽然厌倦了这种教育方式,可当我们在这个环境中长大时,又很难找到合适的方法来跳出这个轮回。当事情发生,我们总是迷失在纵容 还是禁止之间。

仔细品味一下这些语言,好像都出自于同一个句式:你应该…,否则…。而这个应该和否则之间,并没有自然的逻辑连接,更多的是一种约定俗成的道德准则,也就是说,你应该…,否则就是错的,否则就是恶的,否则就是令人不齿的。只有你按照这个应该来做,才是值得接受的。可是,这个应该,到底是怎么来的呢?

我们都忘了,世界上究竟是先有人,还是先有善恶?

当孩子,尤其学龄前儿童一个无意识的行为发生时,往往是来自于先天的需要,这是人类进化中保留下来的最有价值的礼物。如果人们习惯了用善恶、道德、良心、功过、民族、爱国、功过去约束孩子,把孩子的行为冠以善恶、优劣的名号进行制止和惩罚时,驱动孩子的不再是人性深处的成长力,而变成了恐惧、愧疚、讨好和基于奖罚的力量。孩子未经体验和训练,并不能理解规则的意义,只是为了迎合父母和老师的标准而限制自己的行为——如果我不…爸爸妈妈就不喜欢我了,如果我不…爸爸妈妈就会生气了。

当孩子在这种环境下成长起来,接触的世界变大了,能力慢慢变强了,可是童年时代那个指向自己的手,却仍然刻在心中,不时地要求自己:要努力、要和气、要考铁饭碗、要早结婚早生娃、要挣更多的钱、要听领导的话、不能泄气、不能停下、不能休息。可是这时我们面对的,是否还是那个唯成绩是图,尊师长为大,规则统一,目标一致的学生时代呢?孩子懂得了很多知识,很多技能,唯独不懂我是谁,我想要什么。究其原因,孩子从未与世界真实地互动,从未建立真实的经验,而是戴上了一副道德和规则的眼镜,这个让你不断认同规则而非经验的世界,忘记自己!

可是,怎么样才能帮孩子接近真实的世界呢?


首先需要我们相信的是,从基本反射到理性思考,人在进化的过程中已经进化出一套合适资源来应对世界,问题只是我们是否能通过开放和引导的方式促使这套机制生效。

最基础的两项就是共情和理性。

让我们设想一个场景,原始人生活在原野上,环境中危机四伏,他们必须通过合作来使自己应对困难,这就要求我们能准确响应他人的需要,于是进化让我们具备了共情的能力:遭受困难的人可以在悲伤难过和恐惧的时候引发别人相同的感受,从而得到注意、回应和帮助,在遭遇敌人进攻的时候(遭遇愤怒的时候),也会勾起自己的愤怒,联合起来应对进攻(应对愤怒下的进攻)。相信很多幼儿园和低年级的老师见过孩子们发生冲突,无论双方谁更有道理,哭泣的孩子总是更容易引起孩子们的同情,而愤怒的孩子也容易引起人们的针锋相对。

当我们明白了这个机制,就可以有更多地空间来理解孩子行为和情绪背后的需要,比如:对爱、关注、公平和趋利避害的需求。当成人可以觉察到行为背后的需要,就可以引导孩子看到自己的感受,体会他人的感受。一旦这种感受和情绪的链接建立起来,真实地体会到他人的情绪与感受,孩子自然的界限也将会随之产生——什么情况下我是高兴的,什么情况下我是难过的、愤怒的。当我高兴时别人是什么感受,愤怒时别人又是什么感受。

我们不妨体会一下道德约束下的交流和共情之下的交流分别是什么样子的:

A:快叫叔叔,主动叫叔叔才是有礼貌的孩子!

【打招呼=有礼貌;不打招呼=没有礼貌】

B:你愿意叫叔叔吗?叔叔听到很定很会高兴!

【互惠原则,我的付出可以让身边的人感觉很好】

A:我看到你们打架了,打架是不对的,谁先动手更不对了

【交待了评价和规则,但孩子不理解背后的原因】

B:我看到你们打架了,我想听听你们都说说刚才发生了什么;你是什么感觉?你想听听           他的感觉吗?

【引导孩子看清事实,体会自己和他人的感受】

A:百善孝为先,所以你应该听爸爸妈妈的话,这样才是孝顺的孩子。

【交待了评价和规则,但孩子不理解背后的原因】

B:老师和父母也和你一样的人,都希望得到尊重,所以我希望我们都可以互相尊重,好           好听对方说话。【基于互相尊重,而不是服从】

在这种状态下,孩子获得了基于感受的回应,这是互动中天然形成的界限,而不是由外界强加的道德标准。

再来看一下第二种先天的资源——理性,这是人性中可贵的礼物,可以帮孩子建立起妥善应对世界的方法和习惯,随着理性慢慢形成,人们就越来越不会盲从甚至屈从与规则,在面对既定答案的时候敢于表达自己的疑问和立场。

现在我们看一下如何运用理性的力量:

A:我看到你和小伙伴打架了,打架是不对的,是谁先动的手?

【基于判断的处理,以道理为导向,容易引起对立】

B:我看到你们打架了,我想听听你们都说说刚才发生了什么;

你是什么感觉?你想听听他的感觉吗?我也经历过这样的事情,

也是一样的感觉。

【以共情为基础,体会当事人的感受,建立连接】

如果下次遇到这样的事,你准备怎么解决?

【以问题为导向,面向未来,化问题为机会】

A:同学们,我们要遵守课堂纪律,保持安静,做一名好学生。

【以道德为标准,未交待背景与原因】

B:请大家想象一下,如果我们上课时感觉很吵,我们会有什么

感觉?对我们的目标有什么影响?那我们能为安静的环境做些什么呢?【开放式问题,启发思考。】

好,那如果有人违反了我们这些约定,我们应该怎么帮他?

【约定守则与规范】


培养理性的过程中需要成年人不断地觉察自己的控制欲和评价的惯性,需要不断地把句号变成问号给孩子思辨的机会,尤其在孩子遇到情绪危机时,先通过同理心修复情绪,建立链接。在摘掉情绪的眼镜之后,再通过理性思考来建立新的行为选择,也会带给孩子掌控感和成就感。

按照皮亚杰道德发展理论,小学期间的儿童正处于从权威阶段向可逆阶段过渡的时期,具备了初步的公平意识和道德判断能力,需要积累大量的互动,大量的矛盾解决经验来形成应对社交界限和规则意识。同时,孩子的内部语言也逐渐形成,这时孩子的接受的语言模式将成为日后思考方式的基础。因而这个时期的亲子互动模式对儿童的发展有着至关重要的位置。希望可以通过以上的文章为此阶段的亲子互动提供一点点思考的契机。


版权所有 合肥市少年宫银杏文艺培训中心 CopyRight www.ahyxsx.com
技术支持 合肥市少年宫银杏文艺培训中心
访问总次数: 244372